Documentos del ordenador portátil de Hunter Biden: Diario de Ashley Biden 3/4 https://t.me/QAnons_Espana

20 Febrero 2019

Me siento necesitada – ping pong entre hombres en este punto – a pesar de que me gusta / me interesa en diferentes momentos + por diferentes razones. Pero sintiéndome mal. Confundida. Sin saber cómo navegar esta situación. Adoro a Eric, pero es joven, inmaduro y no está del todo motivado. Es mi amigo surfista, me recuerda a Jamie Alano. La buena noticia es que no tengo que tomar ninguna decisión [sic] ahora. Aunque se siente como si lo hiciera. Me presioné mucho para resolver todo. Si papá lo maneja, realmente lo estropea todo con homeboy. Todo me pone nerviosa. Pero eso no está sucediendo hoy Tengo que quedarme en el momento Todo se siente pesado pero necesito mantenerlo fácil. $ 2,529.45 https://t.me/QAnons_Espana

1 de marzo – Después de las 12:00 p. m. 4to

22 Febrero 2019

Me siento triste hoy después de ver a Howard.

Tal vez lo intente + hacer que este matrimonio funcione.

Escriba el plan Metas/planificador –

Dinero/financiero –

Trabajo –

qué –

dónde –

Apoyo financiero –

¿Cómo?

●Llamadas semanales con Jonathan ●

24 Febrero 2019

Mierda, aquí vamos de nuevo. No bajando por esa madriguera de conejo Han pasado tantas cosas. Mi matrimonio ha terminado + me parte el corazón en dos, no hay sentimientos de “Necesito estar con él”. Necesito verlo. –“Necesito besarlo”. Atribuyo esto a un opps[sic] y sigo adelante desde aquí. 23 de febrero sigue avanzando. Blaze. Tengo que mantener la compostura + rezar para moverme hacia lo desconocido. ¿Qué estoy haciendo? https://t.me/QAnons_Espana

Plan de Retiro –

1. ¿Anuncio que renuncio?

2.Conocerte

3.Análisis FODA

4.¿Dónde estamos + hacia dónde vamos?

Estoy dejando que el miedo me controle + mis próximos movimientos. Tengo que tener fe en que seré capaz de hacerlo realidad. ¿Estoy haciendo esto por las razones correctas? ¿Estoy tomando decisiones acertadas? ¿Cómo sabré sin permanecer sobria + pasando de un lugar de amor, esperanza y claridad? El miedo se ha apoderado de mí. El miedo es lo opuesto → al amor ♥. Tengo que caminar en fe y retroceder un poco de la comodidad de otro hombre. Él es tan fácil de amar, tan presente, afectuoso y amoroso, pero sé que no es la forma de deconstruir mi vida de verdad. Debo concentrarme en mí misma y en mi recuperación. Lo último que quiero hacer es hacer algo de esto por alguien más. ¿Es aquí donde se supone que [sic] debo estar? Terminé mi trabajo aquí en Delaware. Sé que este lugar ya no es seguro para mí ni para mi sobriedad. Personas, lugares + cosas – con todo lo cual estoy aquí de nuevo + nada de lo cual me mantiene sobria. Debo resolver algo más temprano que tarde. ¿Tal vez pueda ver si mis padres me darían un préstamo? No sé a quién acudir, ¿quizás me dirijo a Bobby McGlinn? Siento que necesito $ para poder asegurar mi sustento; ya no sé qué hacer. https://t.me/QAnons_Espana

¿Quién puede ayudar con la financiación?

1.Bobby McGlinn

2.Howard

3.Mamá + Papá

4.¿Niños?

Sáb, Dom, Lunes, Martes

¿Cómo estoy aquí?

25 Febrero 2019

Se siente loco. Todos los que producen ansiedad. No puedo hacer nada al respecto hoy. Pero hago lo mejor que puedo + lo tomo un día, una hora, a la vez. Le dije a Kristin que renunciaría como ED + ella estaba sorprendida. Pero súper solidaria. Tengo que tener fe en que todo esto saldrá bien. Debo tener fe. https://t.me/QAnons_Espana

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28 Febrero 2019

Era la noche anterior a la soledad y por toda la casa… no se movía ni una criatura, ni siquiera un ratón. Preparándome para lo desconocido… Siento que tal vez debería conseguir una habitación de hotel, un poco limitado de dinero en este momento. Babswouldassistif necesita ser. Lo resolveré. ¿Supongo que todavía me está recogiendo? Solo voy con la corriente. Estaba jodidamente enojado esta noche hablando por teléfono. Rezo para que no esté usando.

Su teléfono está apagado. Me sentiría responsable en algún nivel. Tengo que apoyarme en toda esta incomodidad y encontrar mi camino. Ahora mismo está nublado. ¿Qué está pasando aquí? ¿Debería intentar devolverle la llamada? Quizás este sea mi respiro. Pero, ¿se sentirá diferente al no tener mi propio lugar? ¿Por qué me voy a quedar con él?

1 Marzo 2019

Un lugar tranquilo. Nevó esta mañana, así que dormí hasta tarde y perdí mi vuelo. Eric está siendo extraño: dice que está enfermo, pero en realidad creo que usó el otro día. Realmente no puedo saber qué está pasando porque estoy en DE y él no responde muy bien. Me siento extrañamente en un espacio de confusión pero paz. Tratando de encontrar mi equilibrio por mi cuenta esta vez. ¿Quién pensó que sería soltera y sin hijos a los 37 años? ¿Quizás sí? https://t.me/QAnons_Espana

Día uno para mí. Simplemente tiene sentido para mi vida, estado de ánimo, energía y futuro. No hay orden ni concierto. Bueno, hay una razón + esas razones son mayores que mi deseo de usar. Realmente se trata de tomar mi vida de las manos y bailar moviéndome al ritmo de la vida, encontrando mi ritmo y regresando a mí misma: mis deseos, mis necesidades y mis deseos.

¿Qué quieres de esta vida?

–Apasionado ♥

–buen sexo–sorpresas

–aventura

–risas

–juego

–justicia

–amigos

–espacios amplios/abiertos

–prácticas restaurativas

–estabilidad emocional

–bienestar mental[sic]

–ropa divertida + moda

–creatividad

De hecho, creo que recayó + no me lo dice. Me duele el corazón pensar que está usando + que puedo haberlo desencadenado. El aburrimiento es mortal para mí. Es la principal razón de uso, pero no voy a ceder esta vez. Tengo que mantenerme fuerte durante este próximo capítulo de mi vida. Con o sin nadie a mi lado + lo más importante cuando nadie está a mi lado. La sobriedad es el último eslabón de la verdadera libertad. Es la última oportunidad que tengo de hacer realidad mis sueños y no puedo hacer nada para ponerla en peligro. Algunas personas llegan a tu vida por una razón, una temporada o toda una vida. Quizás Kevin llegó a mi vida por alguna razón; Neil llegó a mi vida por algunas temporadas + homeboy llegó a mi vida por lo desconocido. ¿Cuánto puedo escribir por puro aburrimiento? https://t.me/QAnons_Espana

6 Febrero 2019

Mercurio retrógrado. Piscis. Esa es la razón y aquí está una nueva temporada. Lo hice. Cambié la trayectoria de mi mundo por un corto período de tiempo o para siempre. Hice algo por mí, por mí y por mí. Me di un regalo. El don del amor propio+respeto. Lo manifiesto todo. Esos poderes son reales. Y estoy aprendiendo a usarlos para mi bien. Agradecida hoy. Realmente agradecida

6 Febrero 2019

Primer día de Cuaresma. Entregándolo a mi poder superior. Fui a una reunión con Hallie + «Raise me up on Eagles Wings» sonaba de fondo. Kevin Lenane envió un mensaje de texto diciendo que lamentaba cómo me trató. En general, hoy fue un buen día: estoy agradecida por 1) Hallie 2) Chourus [sic] 3) Disculpas 4) Tiempo 5) La fuerza para estar sola.

7 Febrero 2019

Primeras 24 horas completas y sintiéndome bien – tranquila. Fui a una reunión matutina con Hallie. Ella ha sido genial desde que llegué a casa + estoy súper agradecida. Deja ir, deja a Dios. Un día a la vez. Todo saldrá bien si lo dejo. Eric todavía está en desintoxicación y lo darán de alta mañana a esta hora. Me siento neutral con toda la situación. No me obsesiono ni me preocupo, sé que la vida me traerá lo que necesito con el tiempo. Es confiar en el proceso + soltar –

Tengo una llamada con mamá y papá esta noche a las 8:00 p. m. Tengo que practicar la paciencia + la tolerancia por sus sentimientos + todo lo que se diga. https://t.me/QAnons_Espana

8 Febrero 2019

Y así, empezamos de nuevo. Esto realmente envejece. Estoy envejeciendo. Tuve que bloquear a Kiaddi porque simplemente no es bueno para nosotros dos pasar el rato. Estoy roja, inflamada y me quedo en las puertas hoy porque tengo que hacerlo. Eric dejó la desintoxicación + me llamó esta mañana. Parece dulce, distante, cansado y confundido. Es mucho conmigo mudándome y papá potencialmente corriendo. Voy a ir a una reunión en algún momento hoy. No continuaré por este camino ni viviré esta vida derrochadora.

9 Marzo 2019

La adicción desgarra vidas separadas. Mantiene a las personas en un ciclo de nada, ansiedad y preocupación. Estoy comprometida con esta nueva forma de vida. A través de mis acciones.

Me siento diferente esta vez: me siento «bien» estando sola + haciendo las cosas por mi cuenta. Este cambio se produjo en Florida cuando me vi obligada a resolverlo por mi cuenta. No tengo miedo como antes, pero tengo momentos de duda. ¿Estoy haciendo el movimiento correcto? Dejar atrás a mi perro, mi familia, mi hogar. Siento que un cambio de escenario podría hacerme ir, pero me pregunto si me sentiré sola.

Joe Biden, sin duda, tiene las mejores posibilidades en una elección general. Eso es lo que informan las noticias ahora. Creo que podría ser el camino hacia la recuperación: he sido vulnerable y he sido lo más valiente posible.

12 Marzo 2019

Entonces… estamos corriendo. El anuncio será en abril o principios de mayo. Todo me produce mucha ansiedad, pero tengo que tomarlo un día a la vez y relajarme. Sé que mudarme a Del Ray [sic] será bueno para alejarme y concentrarme realmente en mi recuperación. Solo tengo que mantenerme relajada y confiada en mi decisión de estar realmente estable y realmente saludable. ¿Es un movimiento lo que va a hacer la diferencia? ¿Cómo lo sé? ¿Cómo sé que estoy haciendo el movimiento correcto? Literalmente. Estoy nerviosa porque me acercaré a Eric y luego tendré que separarme de él a medida que avanzamos en 20/20. Él no es el tipo por el que normalmente iría + definitivamente no estaba tratando de mezclar mis sentimientos. Pero sucedió + Tengo que confiar en que Dios tiene un plan para mí que aún no puedo saber ni ver. Ojalá pudiera volver a amar + vivir con Howard. Volver a un matrimonio establecido. Volver a la felicidad, el amor, + alegría. Pero esos días han pasado + no estoy seguro de que puedan + volverán. Sé que tengo que alejarme del diablo, solo me trae más ansiedad, miedo y dolor. No hay nada bueno que viene con eso. https://t.me/QAnons_Espana

16 Marzo 2019

Recaí. Follando de nuevo. La locura es la definición. Siempre esperando que sea diferente + nunca lo es. Atrapada en este ciclo de «Fóllame la cara, repite» Es una locura en su peor momento. Ya no hay nada que hacer más que simplemente dejar de hacerlo. No tiene sentido. Devora mi autoestima + Estoy aislada durante días a la vez. Tenía todos estos planes para hoy + finalmente me estaba sintiendo bien otra vez. Pero cuando me siento bien es cuando estoy en peligro. La diferencia esta vez fue que le dije a Elizabeth, mamá, + papá esta mañana. Mamá + papá preocupados pero increíblemente comprensivos. Tengo mucha suerte de tenerlos de mi lado. Nunca se dieron por vencidos conmigo.

Eric también ha sido tan comprensivo que me preguntó si podía venir y quedarse conmigo durante los próximos días. El momento no es el adecuado, pero es un gesto dulce. para animarme. Howard absolutamente está viendo a alguien más a quien no llama, realmente no le importa + está preocupado [sic] la mitad del tiempo. aunque estoy herida más allá de lo creíble. Cuando pienso en el hecho de que no vino a visitarme durante el tratamiento, en realidad estoy destrozada. Se rindió con nosotros en el momento en que me fui + esa es la realidad de todo. Extraño a mi perrito, desearía que estuviera aquí conmigo. Elegí +, así que no tiene sentido verlo. Qué loco período de transición en mi vida. Me siento tan fuera de sí. Tan desconectada de mi vida anterior + @ al mismo tiempo hay una ligereza –de hacer las cosas de manera diferente– encontrando una nueva forma de vivir. Haciéndolo mío. Depender de mí misma para la vida.

16 Marzo 2019

Me siento más fuerte y mejor de lo que era: ayer fue un desastre. Hoy me siento un poco ansiosa y no particularmente conectada a tierra. Hay una voz dentro de mí que quiere que consiga. . . . pero nunca ha sido diferente. Nunca funciona como lo planeé. Es una locura y mi capacidad de olvidar a pesar de las consecuencias negativas es lo que llamas adicción. La inquietud es real. El limbo se siente súper inquietante y anhelo la paz. Tratando de adoptar el enfoque vanidoso: que afecta negativamente mi apariencia, cabello, cara, cuerpo y salud en general, cuán rápido lo olvido, sin embargo, creo que sería una buena idea. Cuando las consecuencias me causan tanto dolor. Angela está en forma rara la semana pasada. https://t.me/QAnons_Espana

Ella ha estado de mal humor + completamente no disponible. Estoy lista para alejarme de todo el drama. Pasaré las próximas semanas, dos para ser exactos, poniéndome lo más saludable posible para mi viaje. Comenzando yoga nuevamente el lunes y la esperanza continuará. Hallie + Natalie van a Abu dabi[sic] para las Olimpiadas Especiales, así que estarán fuera toda la semana. Creo que hoy organizaré mi ropa + empezaré a clasificarlo todo.

23 Marzo 2019

Este día de la semana que viene, estaré de camino a la playa de Del Ray[sic], Florida. Me siento un poco mal preparada, pero no puedo hacer mucho al respecto. Estoy haciendo lo mejor que puedo. Tengo que limpiar mi auto por completo + empacarlo. Tengo tanta ropa que va a ser más difícil de lo que creo. Creo que voy a intentar + ir a una clase de yoga hoy y/o mañana. Esta noche ceno con Kate Boehner. Tengo que asegurarme de mantener un presupuesto ajustado: 40k para que me duren al menos 6 meses. Todo se siente como un poco demasiado. Pero confío en que lo haré. Hay una parte de mí que siente que debería obtener un recorrido en U [sic], porque tengo muchas cosas para traer. Iba a empacar el auto sin maletas para que haya más espacio, ¡pero no va a ser fácil! Especialmente con un tipo alto en el coche. Sin embargo, puedo hacerlo todo + Lo haré: solo estoy averiguando quién conduce conmigo. Me preocupa que me roben el auto. Pero tal vez solo conduzcamos durante la noche. Si salimos a las 5 p. m., existe la posibilidad de llegar a la mañana siguiente. https://t.me/QAnons_Espana

Plan de viaje.

Domingo: asegúrese de limpiar todo el automóvil.

Lunes: cambie el aceite del automóvil + revise

Martes a jueves: continúe organizando la ropa

Viernes por la noche/sábado: empaque el automóvil

24 Marzo 2019

Siéntete abrumada por todo: muévete pero en la dirección correcta. Un carto pack completo+ una semana completa por delante. Mañana me dirijo a DC por el día+ y luego vuelvo para hacer yoga, más cosas para empacar, etc. Me gustaría imaginar que podré tener casi todo en mi auto. Es solo el proceso de lo que voy a tomar vs. qué dejar atrás. Todas mis cosas tiradas [sic] alrededor: cosas @ mis padres vs. cosas @ 608 vs. cosas en mi persona.

¡Diré que la sobriedad es el mejor camino a seguir! Eric todavía está tratando de encontrar su boleto de regreso a casa. Cuando llegue a Florida, voy a tirar todo el contenido en bolsas de basura, voy a tener que hacer al menos 3 mudanzas en los próximos 6 meses.

25 Marzo 2019

Me siento inquieta por todo esto. Tal vez así es como se supone [sic] que se debe sentir: sentir que esto es completamente normal. Si no tuviera emociones altas y es el primer día de nada, entonces esto es de esperar. Eric ha estado distante, siente como si los sentimientos cambiaran y, por alguna razón, siente que todo tiene que ver con su ex. Últimamente me he estado sintiendo de alguna manera. Estar con Athena ha alegrado mi semana e iba a devolvérsela a Howard mañana, pero ¿cuándo volveré a ver a mi chica? Abril probablemente. No puedo creer que me vaya en 6 días. Ahora voy el domingo, pero eso puede cambiar. Fui al Hotel Hamilton y vi los uniformes que diseñé. ¡Se ven genial! Es emocionante por decir lo menos, pero por alguna razón no tan emocionada como debería estar. Creo que es una mezcla de cosas. Voy a ir a yoga esta noche + espero equilibrarme un poco, dejar entrar el zen. ¿Estoy tomando la decisión correcta? A veces siento que estoy cometiendo un error, que debo quedarme aquí y hacer lo que necesito fuera de Nueva York, pero eso también es un poco tarde. https://t.me/QAnons_Espana

2 Abril 2019

Me mudé y ahora vivir en Del Ray[sic] no fue lo mejor de mis noches. Me gustaría empezar de nuevo y no hacer de esto una transición caótica. Pero me estoy organizando y realmente estoy tratando de darle la vuelta. Hoy es el Día #1 sin la mierda dura+ Me gustaría que siga siendo así. Aunque es algo difícil cuando Eric está drogado, quiero apoyarlo, pero no sé cómo. Tendrá que desintoxicarse por su cuenta o volver a desintoxicarse por un tiempo. Tengo que besarme a pesar de todo + Realmente quiero hacerlo. Quiero esto ahora más que nunca. Voy a ir a la reunión de Divas de mujeres en la mañana + reunirme con mi patrocinador en la tarde. Realmente estoy tratando de organizarme y concentrarme. Se siente muy bien estar aquí. Me siento libre…

7 Abril 2019

Estoy bastante segura de que lo lograré.

8 Abril 2019

Llevo 4 días sin uno + 3 días sin el otro. Estoy empezando a volver a la vida. No estoy de acuerdo con lo que está pasando, tiene que tomar la decisión de que esta será la última vez que @leastlast vez aquí. No puedo hacer esto con él, no era para lo que me inscribí. No es justo para mí ni para mi recuperación. Mañana me levantaré temprano+ iré a una reunión.

28 Julio 2019

Está bien, nena, es hora de animarse. Voy a llamar a todas las tropas y a refugiarme durante 3 días. Hoy es viernes: el comienzo de un nuevo fin de semana y estoy completamente lista, equipada y en forma para tomar esta batalla a toda velocidad. Hoy lo más probable es que no vaya a ninguna parte, pero te diré que mañana no tienes otra opción. Vas a empezar a trabajar en el programa, siguiendo todas las recomendaciones al pie de la letra y, de verdad, estoy lista para ello. No más palabras, solo acción. Sin hierba, posiblemente para ayudarme hoy, pero eso es manejo de medicamentos. Va a ser un gran nuevo comienzo real: actualice. Espera, hagamos la maldita cosa. Hay una sensación, de la familia que conocí, ciertos olores suenan, y en general estar envuelto en la manta más acogedora. Recuerdos de tiempos pasados cuando me sentía segura y perfectamente contenta. Y eso me fue arrancado. Procesando 35 años de una manera y solo serán 4 años de otra completamente nueva, descompuesta, fragmentada y destrozada. Pero se trata de enfrentar estas nuevas emociones con gracia + dignidad. Eso es todo lo que puedo hacer en este punto. https://t.me/QAnons_Espana

Sitio web relanzado

→ Fotos retocadas

Comunicado de prensa –

Lanzamiento de prensa –

Martes 4 de junio *Invitar personas.

Instalación de moda –

modelos de alquiler.

“Rosana”

– Conéctese con John

*Construido en el sitio web de Hamilton.

16 Julio 2019

LUNA DE TRUENO

La luna de trueno está sobre nosotros liberando viejas emociones y teniendo “claro” lo que quiero. La confusión + estancamiento “ness” parece ser edificante. Estoy intentando intentar una ruta diferente. La ruta de Recuperación de Refugio y marihuana medicinal. Últimamente, he estado ansiosa y emocionada por participar en la campaña este otoño. Mi estado de ánimo ha sido estable y las cosas comienzan a mejorar para mí.

Me estoy recuperando lentamente de mi último episodio. Es el día n.º 3 y voy a esperar un tiempo antes de volver a saltar. Se siente más orgánico no enfocarme únicamente en mi adicción. Pero, en cambio, concentrarme en mi salud + bienestar general.

17 Julio 2019

Esta fecha merece su propia página +atención especial! Porque ha sido mi mes más productivo y más feliz durante algunos meses. ¿Por qué podrías preguntar? Sobria, Día #4, productivo+ sin parar desde las 9 am. Ahora son las 4 pm. La luna llena ha pasado. Realmente estoy tratando de permanecer libre hoy. ¿Por qué quieres hacer algo que disminuya tu vibra y te haga sentir como una mierda? Tienes 0 hecho + elige tu cara en el espejo todo el tiempo. Directamente del aburrimiento. ¿Quizás esta vez me está diciendo que disminuya la velocidad? He saltado a pasos agigantados para llegar aquí + ¿por qué ahora complicar la vida + estresante? ¿Por qué sabotear algo bueno? Y es una pérdida de dinero, tiempo y energía. Estoy progresando mucho y no necesito que todo se estropee con una decisión rápida, precipitada y brutal. ¿Cómo encuentro la paz en torno a todo? ¿Se puede encontrar la paz? Voy a hacer la prueba mañana, viernes o sábado, y ¿qué mentira voy a tener que decir? ¿Qué debo hacer? Pasara. Quiere que pase… manténgase firme + no vuelva a hacer arreglos para eso, sin pinchar + pinchar. Hoy es el día #4 después del día más difícil de superar. Bueno, los próximos días pero quieres seguir teniendo que pasar por la fase de “superación” –esto es una tortura– una y otra vez. Detener la locura. Poner todo a descansar. Luna nueva, actitud nueva, nueva, nueva. https://t.me/QAnons_Espana

22 Julio 2019 # 2

¡Aquí vamos otra vez! La ansiedad +preocupación es palpable. Me doy cuenta y entiendo que este es mi viaje y necesito resolverlo por mí misma. Necesito aclararme y relajarme acerca de mi propia recuperación. Entregarlo a Dios no ha estado funcionando, pero supongo que también he estado cediendo a los impulsos. Y ese es el primer paso para volverse «limpia» + «clara». Es triste los sentimientos que he producido en los demás. Mi papá lloró por teléfono diciendo que tiene el debate en una semana + «Ahora tiene que preocuparse por ti». Y lloró. Tal vez él sabe lo que está haciendo y funcionó, pero mis sentimientos de culpa a menudo son abrumadores. Solo tengo que hacer lo que se necesita para mantenerme determinado, fuerte y saludable. Ahora está fuera de mi sistema.

Necesito reenfocar mi vida + no dejar que esta adicción me destruya. Es todo tan triste. Cuánto tiempo + energía se dedica al mismo tema una y otra vez. ¡Me voy a relajar, haré lo que sea necesario para + mantenerlo saludable!

23 Julio 2019

Un día más tranquilo. Creo que el shock inicial de mi período ahora está fuera de mi sistema. El período de 1 día de mierda ha terminado y ahora es el momento de hacer algunas mejoras en mi salud y bienestar general. Era un hermoso día + ahora absolutamente torrencial – ¡tormenta! Dormí bien y vi a Jody hoy. Josey canceló. Mamá y papá en un espacio mucho mejor. Me dolió el corazón al verlos tan molestos. Mi forma de pensar ha comenzado a cambiar en el sentido de que no se trata de superar la prueba de drogas o usar alrededor de ella. Se trata de usar la prueba como una protección adicional a la que estoy abierta, entendiendo que la marihuana de grado médico también podría estar en mi sistema. Tengo que hacer esto no para evitar que me atrapen o falle, sino porque intrínsecamente+ internamente quiero llegar allí. Creo que estoy en camino. ¿Que hace por ti? Terminas con lo siguiente: rojo, costroso, + NARIZ jodida Cansada, letárgica, malhumorada, sin pensar con claridad Desmotivada + triste. Aislada/vergüenza. https://t.me/QAnons_Espana

¿Por qué recrear lo que te han hecho? Porque es el único lugar que «conozco» para mí. Es lo que he usado para hacer frente. Hice una promesa. Una promesa de esperar para usar hasta el próximo miércoles y asistir a una clase de yoga b / tw not [sic] + entonces. Es el hábito de todo: mi adversión [sic] a la autoridad + encontrar brechas para «engañar, cometer falta o salirse con la suya». Creo que continuaré por el bien de mis padres y veré cómo se desarrollan las próximas semanas.

Pero, sería asombroso si examinaras tu montura o lente[sic], una lente obsoleta[sic] que no sirve a la mujer en la que quieres convertirte. La nueva lente [sic] es que no funciona para tu mayor bien. Por lo menos en este momento, no se puede hacer con consecuencias negativas para la salud y la vida. Contamina tu mente + tu cuerpo, de verdad. Puede causar daño a tantas partes de su hermoso cuerpo. ¡Siento un cambio y no podría llegar lo suficientemente pronto! Tenía muchas ganas de dejar de fumar y sé que es una enfermedad peligrosa, pero también sé que tal vez mi camino no sea el tradicional. De ninguna manera quiero decir que soy [sic] «especial», «mejor» o «más importante», solo significa [sic] que tal vez intente algo que resuene conmigo.

Y esto incluye –

– Administración de medicamentos a corto plazo

– Yoga

– EMDR para la resiliencia

– Psicotrópico a largo plazo

– Trabajo corporal

– ¡Mover mi cuerpo!

– Aprender

– Involucrarse en mi barrio.

Esta es la receta ganadora y debe hacerse. La procrastinación realmente me está desgastando. El síndrome del impostor debe desaparecer. La sensación de no ser suficiente, dar lo suficiente, hacer lo suficiente. Algo de eso es cierto: no lo sigo ni me levanto a pesar de. Pero sí sé que está directamente relacionado con el uso [sic]. El problema es este: Jamey tiene acceso + Me encanta el primer o segundo «golpe», pero es cuesta abajo a partir de ahí. Quédate hoy. Mantente presente. https://t.me/QAnons_Espana

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