Viajé a Hartford, Connecticut, la semana pasada para una conferencia. Era la primera vez desde el comienzo de la pandemia que tuve el placer de ser pateado por agentes de la TSA. Por desgracia, desde 2020, ni yo ni la Administración de Seguridad del Transporte hemos sido corregibles.
Volando desde el Aeropuerto Nacional de Washington el jueves, vi una entrada especial para el programa CLEAR que permite a las personas que pagan 189 dólares al año saltarse las líneas de la TSA. Me encomiré de este programa aquí en diciembre. Los viajeros se paran en quioscos fotográficos que comparan su rostro con una base de datos federal de fotos de solicitudes de pasaporte, licencias de conducir y otras fuentes.La TSA promete que su nuevo régimen aeroportuario respetará la privacidad de los estadounidenses. Gran posibilidad: la TSA prometió previamente que ningún viajero se retrasaría más de 10 minutos en los puntos de control de la TSA.
Me paré y vi a los viajeros semideslumbrados entrar en una extensión atada para obtener la aprobación de la TSA para su rostro.
Una joven flaca con una camiseta CLEAR y un portapapeles estaba de guardia en la entrada del sitio biométrico. Parecía un querubín con el pelo largo y lacio y rojo y una sonrisa acogedora. ¿Quién podría sospechar que, como advirtió The Washington Post, el nuevo sistema podría ser «el mayor paso de Estados Unidos hasta la fecha para normalizar el tratamiento de nuestras caras como datos que se pueden almacenar, rastrear y, inevitablemente, robar»?
«¿Qué tan pronto harán que los controles biométricos sean obligatorios?» Le pregunté a ella. «No sé nada de eso», respondió, como si hubiera preguntado sobre la temperatura superficial del planeta Venus.
«¿Alguna vez la gente se queja de tener que hacer los controles biométricos?
«No, esto es voluntario», respondió con una sonrisa más amplia que una mueca de Kamala Harris.
Ella era una buena Washingtoniana: nunca podría imaginar a ninguna agencia federal azotando la Constitución. Consideré darle otra media docena de preguntas, pero quería mantener mi sarcasmo fresco por tratar con agentes de la TSA. Mi corazonada era que el querubín pelirrojo no era un lector habitual del Instituto Libertario.
Terminé de tomar mi café de la mañana que saqué de casa y arrojé la botella de Gatorade usada en el barril de basura gigante a la entrada de la cola de la TSA. La vez que pasé por un puesto de control de la TSA en el Aeropuerto Nacional, los agentes de la TSA se enojaron porque olvidé quitarme el cinturón. Eso estimuló una palmada mejorada, una pelea verbal y un artículo que escribí que el Minneapolis Star Tribune titularaba: «La agencia más incompetente del mundo«.
Tratando de evitar otro ataque, traté de cumplir con el régimen de puntos de control de la TSA. Me quité las botas y el cinturón y me saqué todo el desorden de metal de los bolsillos. Pasé por otra alarma. ¿Qué coño?
Un agente de la TSA señaló la pantalla de vídeo gigante en el lado controlado del punto de control, revelando una proaraña amarilla brillante que demostró que mi derriere falló en la inspección federal.
«Esa es mi cartera», dije.
«No se te permite tener eso en el escáner. Tenemos que hacer una palmadita».
¿Así que se supone que debo abandonar mi billetera a los granujas conocidos por robar viajeros? Más de 500 agentes de la TSA han sido despedidos por robar ordenadores portátiles, teléfonos móviles y otras propiedades en puestos de control y en la inspección de equipaje.
Otro agente de la TSA se revolvió para encontrar mi contrabando terrorista. Este tipo tenía unos 20 años, pero parecía cansado antes de su tiempo.Explicó que realizaría un golpe mejorado suplementario en mi trasero.
«¿Vas a atascarme la ingle?» Me gruñí.
«No, no vamos a hacer eso».
«Sí, vale, lo que sea».
Prometió pasar sus manos y su varita mágica del receptor terrorista de la TSA sobre mis muslos y mi trasero. Me abstuve de murmurar que llegó más lejos de lo que solía hacer en las primeras citas hace mucho tiempo. Luego revisó el interior de mis muslos y me señaló que podía irme. Mantuve mi blasfemia en reserva para el vuelo de regreso.
Volviendo a través de Hartford el domingo por la tarde, me agradé ver una larga fila de gente dócil esperando recibir las bendiciones de la TSA. Entré en la cola y un tipo flaco de unos 70 con su brazo derecho en un cabestrillo entró detrás de mí. Estaba luchando con su bolso de mano, así que supongo que su lesión en el brazo fue reciente.
Se quejó de que había pagado por el Pre-Check de la TSA, pero no le habían permitido usarlo ese día.Los clientes de TSA Pre-Check suelen evitar los escáneres de cuerpo entero, otro recordatorio de que todo el sistema es una farsa.
«¿A dónde vas?» preguntó.
«Voy a Washington, pero no trabajo para los federales».
«Bien», respondió. Dijo que iba a Fort Lauderdale y yo dije que era un lugar muy amigable que D.C.
A lo largo de los años, disfruto atraer a la gente para ver si reconocen el «telo de seguridad» de la TSA. Este tipo lo tiene.
Mencioné que podría tener problemas hoy en el puesto de control porque la TSA me odia.
«¿Por qué te odian?» preguntó.
«Porque los he azotado en impresión durante 20 años. Sus escáneres no detectan simulacros de bombas y armas en el 95 % de las pruebas realizadas por agentes encubiertos. Sus pruebas de detección de explosivos están tan deseno, que son desencadenadas por un desinfectante de manos. El jefe de la TSA me denunció por maldecir y menospreciar a los empleados de la TSA».
Sonrió.
«Pero no sé por qué sospecharían de mí porque era un Boy Scout».
Se rió y dijo que también había sido Scout. «Pero tu sombrero te hace sospechar», añadió.
Era un sombrero marrón voluminoso que recogí recientemente en Tennessee. No me di cuenta hasta después de que era el diseño de «Bootlegger». Dije que si salía volando de Carolina del Norte, mi sombrero encajaría perfectamente. Pero aquí en Connecticut, estaba jodido.
Cuando nos acercamos al punto de control, me quité el cinturón y empecé a desabrocharme las botas pesadas. «Puedes adelantarte a mí, esto llevará un tiempo», le dije al anciano caballero.
«No, no, tú vas primero», insistió. Él absolutamente, positivamente no quería ir justo antes que yo.
Mientras esperaba mi cameo en el escáner de cuerpo entero, lo escuché explicar a un agente de la TSA que tenía reemplazos metálicos de rodilla y cadera. Le indicaron que pasara por una puerta lateral junto al escáner.
Me metí en el inspector irradiando tanto desdén como pude reunir un domingo por la tarde. Un agente de la TSA ladró diciendo que mis pies estaban en el lugar equivocado; tuve que asegurarme de poner mis calcetines en el dibujo recortado. Sí, sí…
«Mantenga los brazos más altos», ordenó.
Esa mujer sonaba tan tonta como mi profesora de gimnasia del instituto.
Ella me señaló que saliera y luego a otro agente se le ocurrió una varita mágica de la TSA y me señaló que debía detenerme.
«Tenemos que revisarte», anunció un chico alto y joven.
«¿Cuál fue el problema?» Me gruñí.
«El escáner alertó por algo alrededor de tus hombros y la parte superior de los brazos».
He estado trabajando en mi press de banca últimamente, pero no pensé que los resultados fueran tan impresionantes.
Él agitó la varita y no encontró nada y señaló que podía seguir adelante.
«¿Qué podría haber activado la alerta?»Pregunté.
«No lo no lo no. Podría haber sido la camisa pesada».
¿Tal vez pensaron que la lana de mi camisa provenía de ovejas criadas por Al Qaeda en Yemen?
Mientras rastreaba mi bolso de mano y mis botas en el carrusel, vi a un agente de la TSA ladrando órdenes al anciano con el brazo en un cabestrillo.
«¿Quieres que la prueba complementaria se lleve a cabo aquí o en una habitación privada?» el agente de la TSA con un rostro vago lo acosó.
Tuve la tentación de gritar: ¡no entres en la habitación privada! Pero el tipo tenía buenos instintos y dijo por su cuenta que quería la palmadita en público. Al menos se grabaría en vídeo si el proceso se fuera al infierno en una canasta.
El agente siguió subiendo y bajando al viejo con la varita, pinchando y empujando y ordenándole repetidamente que cambiara su postura. El hombre parecía humillado por ser tratado como un sospechoso terrorista frente a tantos transeúntes. No tengo esa reacción a las palmaditas adicionales porque me importan un bledo las opiniones de los agentes de la TSA o de cualquier persona que se someta felizmente a sus travesuras de cabeza hueca. Pero pude ver por la expresión en la cara del chico que estaba sorprendido.
Finalmente fue liberado de la custodia de la TSA y llevado con sus zapatos y cinturones a un banco cercano. Mientras se volvía a armar, vine a ofrecer mis condolencias.
«Creo que fue el cabestrillo, por eso me atacaron», dijo.
«Podrían haber comprobado fácilmente si tenías una bomba o una pistola en el cabestrillo sin manoseándote por todas partes, pero no lo hicieron», me burlé.
Bajó la cabeza y me deseó un buen viaje.
«Como compañero estadounidense, siento cómo te trataron».
Mi comentario parecía aturdirlo. Pero más de veinte años después del 11 de septiembre, la TSA no tiene derecho a seguir tratando a los estadounidenses como convictos esperando para entrar en una ducha de prisión. La TSA ha llevado a las mujeres menstruidas a habitaciones privadas para obligarlas a bajar los pantalones para demostrar que están sangrando, un abuso que ha estimulado múltiples demandas federales. La TSA afirma efectivamente que los estadounidenses no tienen derechos constitucionales porque se someten «voluntariamente» a las búsquedas de permiso para volar. Esa arrogación legal les da derecho a acosar sin cesar a los desafortunados ciudadanos.
A pesar de apretar millones de culos y tetas, la TSA nunca ha atrapado a un terrorista de verdad. La TSA debería ser abolida y reemplazada por el tipo de empresas de seguridad privadas que protegen a los volantes europeos y canadienses sin interminables tonterías de la oficialidad.
Fuente: https://www.zerohedge.com/political/jim-bovard-tsa-still-molesting-warp-speed
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